Молитва о примирении отца и сына
Господи, примири, пожалуйста, враждующих мужа и сына. не могу на это смотреть, сердце кровью обливается. сын на машине уехали, боюсь чтобы не наделал глупостей.
Владыко Человеколюбче, Царю веков и Подателю благих, разрушивший вражды средостения и мир подавший роду человеческому, даруй и ныне мир рабом Твоим, Владимира и Анатолия, вкорени в них страх Твой и друг к другу любовь утверди: угаси всяку распрю, отъими вся разгласия и соблазны. Яко Ты еси мир наш и Тебе славу возсылаем, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Кол-во поддержавших эту молитву: 214
Администрация сайта публикует молитвенные просьбы практически "как есть", исправляя по возможности только орфографические ошибки (когда у нас есть время) или перепечатывая просьбы из "транслита" (латиницы) в русский алфавит. Во всем остальном, мы доверяем Богу в том, что Он слышит все молитвенные просьбы от нас, грешников, и не ставит препоны для нашей молитвы. Если вы, духовные братья и сестры, считаете, что какая-то молитвенная просьба неприемлема с христианской точки зрения, не осуждайте автора просьбы, но МОЛИТЕСЬ за него или нее, как Бог положит вам на сердце. Во всем да прославится Бог и да познают все Его любовь и спасение. Аминь.Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я прошу помощи вот в каком вопросе. Год назад я сильно поссорилась со своим папой.Получилось так,что я переехала жить в другой город к будущему мужу,в этом же городе мы решили сыграть свадьбу,хотя до всего случившегося хотели сыграть её в моем родном городе. А случилось собственно вот что. Я договорилась с папой, что я нахожу себе свадебное платье, а он мне даёт деньги на него.Я его нахожу, говорю ему,а он говорит мол сами покупайте все и играйте все сами со своей "мамашей". Я естественно обиделась и отказалась от его помощи и уехала к мужу. Проходит несколько недель, он присылает мне деньги на платье и вроде все нормально складывается, но подходит время свадьбы,естественно нужно вносить деньги за все,я ему позвонила,сказала про это,он сказал, что сумма очень большая и он не собирается платить. Мы поговорили с родителями мужа и они решили, что оплатят большую часть суммы сами. Близится свадьба,я соответственно приглашаю отца на праздник, а он говорит что не собирается приезжать,так как с его стороны родственников не будет и ему даже "выпить не с кем" будет. Я на него жутко обиделась, наговорила всякого, сказала,что я в нем не нуждаюсь, что у меня теперь нет отца и бросила трубку...С тех пор мы не общались с ним напрямую, хотя бабушка (его мама) говорит, что он про меня спрашивает.Когда я спросила, почему же он сам не позвонил ни разу, бабушка сказала,что он очень обижен на сказанные мной слова. Я понимаю,что не права была,что наговорила ему такого,но мне было до слез обидно, что у моего мужа на свадьбе будет его отец,а у меня отца не будет. Отец ушёл от нас с мамой, когда мне было 6.С тех пор он практически не участвовал в моей жизни и моем воспитании,хотя каждые праздники мы виделись. А вот теперь он вообще отстранился от меня. Мне очень больно и обидно. Последние полгода меня все чаще посещают мысли, что нужно помириться с ним,но я не знаю как. Плюс я боюсь, что его новая жена настраивает его против меня. Пожалуйста, подскажите, что делать со сложившейся ситуацией.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте!
Как известно, родителей не выбирают, конечно, никто сознательно не хочет иметь напряженные отношения с отцом или матерью, но бывают ситуации, когда мы все же допускаем неосторожность в словах и поступках и можем наговорить лишнее. Вы все верно чувствуете, связь с отцом никогда не рвется, не смотря на города и года. Если Вы нашли в себе силы понять свою ошибку, то обязательно найдите возможность встретиться с ним и объясниться.
Да, безусловно, ему было больно это слышать, и он имел право злиться, держать обиду на Вас, но время обладает свойством сглаживать острые конфликты, к тому же он тоже вел себя не самым порядочным образом по отношению к Вам.
Свадьба дочери – это прежде всего историческое событие всей семьи, когда вся семья собирается, чтобы разделить радость и поддержать друг друга, а не с целью «чтоб было с кем выпить». К тому же он обещал поддержать Вас материально и помочь с платьем и свадебными расходами. Прежде всего, он поставил себя в неловкое положение: зрелый мужчина, который скупится на свадьбу для родной дочери выглядит мелочным и глупым. В жизни у каждого из нас есть приоритеты, и семья - это фундамент, на котором все выстраивается. Инвестиции в детей пусть и не всегда могут окупаться, но это родительский долг помогать и поддерживать своих детей по жизни. Если бы Ваш отец не имел возможности материально помочь Вам, он бы мог просто поддержать Вас и уважать Ваш выбор и Вашу будущую родню. Но скорее всего он чувствовал себя обделенным и неуверенным и деньги – это то единственное, чем он мог быть полезен и пытался манипулировать этим, ожидая возможно, услышать больше благодарностей и похвалы в свой адрес. Зачем-то же он это делал!
Видимо Вы мудрая девушка, Вы осознали свою ошибку, Вы нашли в себе силы и любовь простить отцу его слабости, поэтому найдите возможность личной встречи о пообщайтесь с ним. Конечно же он готов и ждет этого. Только не обвиняйте его ни в чем, не оправдывайтесь, просто искренне попросите прощения за свои слова, скажите, что на самом деле так не считаете и никогда так и не думали, сказали это на эмоциях и теперь раскаиваетесь. А дальше – выбор за ним, если ему хватит мудрости и любви, то он обязательно простит Вас и постарается быть к Вам впредь более внимательным, если же нет, и его уязвленное Эго перевесит + слова его жены будут более значимы, чем Ваши, то и последствия будут соответствующие. Но ответственность за них будет уже на его совести, сейчас эта ответственность на Вас. Главное действуйте, не затягивайте, раз Вы написали сюда, значит, точно окончательно созрели для этого решения!
Бывает, что на кровных родственников враги напустят раздор, и люди потом по несколько лет не хотят ни встречаться, ни разговаривать друг с другом, хотя порой живут совсем рядом. Особенно тяжело приходится в такой ситуации родителям, о которых забывают дети. Старики боятся, что умрут и не успеют помириться со своими любимыми дочерьми и сыновьями. Но и другие родственники тоже страдают от напущенных ссор, но вот сделать подчас ничего не могут.
Вот, например, какое я получила письмо:
«Мне уже много лет, поэтому врать я Вам не буду и расскажу все как есть. С момента появления моего сына на свет я жила ради него, даже замуж второй раз не вышла, чтобы его чужой мужчина чем не обидел. И вот сын подрос, женился, а я – по глупости – никак не хотела оставить молодую семью в покое: все лезла со своими советами, ведь хотела как лучше. Сноха терпела-терпела, а потом в один прекрасный день собрала вещи, и они с сыном ушли к ее матери. Я конечно же побежала к сватье и говорю:
– Я ведь не хотела никого обидеть, только добра желала. Меня вот тоже свекровь учила, и ничего, зла я на нее не держала. Да и ничего плохого я им не советовала, никогда не ругалась, всегда к твоей дочери ласково обращалась. Зачем же они ушли? Ведь сын меня любит, я знаю. Всю жизнь я на него положила, зачем же он так мучает и меня, и себя? Пришла я к тебе с чистым сердцем, хочу повиниться и попросить прощения, если что не так сделала. Ничего плохого я не хотела, да и ее обидеть не желала. Поговори с дочерью, пусть они вернутся.
После этих моих слов сватья стала на меня кричать. Я заплакала, а она говорит:
– Реви не реви, но если я захочу, твой сын к тебе больше ни разу не зайдет, умирать будешь – не придет проститься.
Когда она мне такую глупость сказала, я тут же успокоилась.
– Быть такого не может, – говорю, – чтобы мой сын от меня отказался. Я его ни разу не обидела, жила только для него и воспитала правильно. Он у меня хороший, добрый, честный человек и заботливый, любящий сын. Просто у него мягкий характер и он не хочет жену расстраивать, поэтому и ушел. Но к матери родной он всегда придет, уж мне ли это не знать!
Сватья засмеялась:
– А вот проверь! Давай пустим слух, что ты тяжело заболела. Не придет он, и не надейся. Вообще больше никогда к тебе не придет. Поэтому уходи отсюда, здесь тебе не рады.
Ну я и ушла, не буду же я стоять, если меня прогоняют.
Неделя прошла, другая, месяц, два, а сын даже не заглянул. Да что там говорить, даже по телефону не позвонил. Я себя утешала тем, что он недавно женился и сейчас ни о ком, кроме молодой жены, думать не может, ведь я сама его учила: коли женишься, люби и не обижай свою жену, ведь она – твоя семья. Я была уверена, что рано или поздно, но он обязательно придет.
Но вот прошло четыре, потом пять месяцев, минуло полгода, а он так и не появился. Как я мучилась, скучала, одному Богу известно. Он мне стал все время во сне являться: то маленьким ребенком, то школьником, то взрослым мужчиной, – но был он в этих снах каким-то равнодушным, словно я и не мать ему. В конце концов я не выдержала и послала ему письмо. О размолвке со сватьей я ему ничего писать не стала. Написала лишь, что болею и скучаю. Но ответа я так и не получила.
Потом ко мне из другого города приехала моя школьная подруга и конечно же стала про сына с молодой женой расспрашивать. Тут я не выдержала, расплакалась и все ей как на духу рассказала. А она и говорит:
– Да чего же ты плачешь, просто ему не отдали твое письмо. Я пойду к ним и поговорю. Скажу, что ты больна, ведь он год уже не появляется, хотя и живет рядом.
Я еле дождалась свою подругу. Когда она пришла, то сказала, что сын жив и здоров, а на вопрос, почему не заходит к матери, ответил, что времени нет. Тогда она сказала ему, что я сильно болею, и он что-то пробормотал в ответ.
Я продолжала ждать сына, но он так и не пришел.
У меня просто голова идет кругом, мысли всякие нехорошие в голову лезут. Что я такого сделала, что сын так обиделся на меня?! Разве можно всю жизнь разом перечеркнуть? Кто знает, сколько мне еще осталось, так почему же он не хочет жить в мире, почему не хочет помириться со мной, ведь я, видит Бог, ничего дурного ему не сделала. Знали бы Вы, как мне сейчас тяжело!»
Вполне возможно, что в этом случае теща навела на своего зятя порчу на разлад с матерью. Чтобы примирить родственников, нужно после заката прочитать три раза подряд такой заговор :
Встану я, благословлюсь,
Трижды перекрещусь.
Нога моя на камне,
Вера при мне, крест на мне.
Как я со своего ребенка стирала пеленки,
От поту его отмывала,
От злых людей сберегала,
Дай, Господи, душу его отмыть.
От уроков, от призеров, от женских заговоров,
От младых и седых,
От мастеров малых и больших,
От маку и меду, от крови и пота,
Ото всех красных зорь.
Господи, помоги, Господи, благослови.
Откройтесь его глаза на святые образа,
На меня, его матушку,
На батюшку и на бабушку,
Как он меня доселе любил,
Добрые речи говорил.
Дай также, Господи, с этого часа,
С Твоего приказа, с моего заговора,
Ладно и споро, чтобы дело сошлось.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.
Здравствуйте! У меня вот такая беда) Моему старшему сыну 22 года и есть еще дочь9 лет и младший сын, которому через неделю будет 3 года. Старший сын от первого брака, а двое других детей от второго нынешнего брака. Мужу моему на данный момент 53 года. А теперь о самой проблеме-4 месяца мой муж и сын не общаются никак, 4 месяца не сказали ни слова друг другу. Отношения у них прервались резко, тихо. Невзначай. Без криков и выяснения отношений, после того, как сын пообещал мужу выполнить одну услугу (разгрузить машину, не бесплатно конечно же) и не выполнил, хотя его спрашивали о том, уверен ли он в том, что сможет это сделать и Сын сказал уверенно -ДА! Муж конечно был рассержен, зол, но больше всего его обижало, то что сын не подошел и не извинился и не признал свою вину. Отношения сына и мужа до этого случая были вполне хорошие. Муж никогда не обижал сына, мог только отругать его по пустякам (за беспорядок в комнате например). Да и сын не жаловался, он его давно называл папой, но правда на ВЫ, и иногда делился с ним охотнее, чем со мной. За сестрой ухаживал, как только она родилась, по собственному желанию (никто его не заставлял) Он был горд, тем может ее переодеть и помыть. Правда, когда узнал о том, что будет третий ребенок-не сильно обрадовался, т. к. Мне на тот момент было почти 40 лет, а мужу почти 50. Муж мой по характеру не простой человек, но справедливый. Детей любит, старшему часто помогал в ремонте машины. Даже родители моего первого мужа, выражали благодарность моему мужу за воспитание их внука. Я пыталась несколько раз поговорить с сыном по поводу примирения, но он почему то переходит на другую тему. Начинает вспоминать свои детские обиды-зачем мы уехали из родного Мурманска. (Мы в 2010году уехали из Мурманска и теперь живем в Нижегородской области, в Дзержинске). Лучше бы я остался. Ему не нравится тот институт в который он поступил и окончив его он естественно не собирается работать Он несколько лет увлекается диджейством, подрабатывает в клубах, на корпоративах, сам сочиняет треки. И хочет, чтобы это было его проффессией. Мы с мужем конечно не против его занятий музыкой (я сама долгое время тоже занималась музыкой в детстве и юности), но сын недоволен, что мы не интересуемся его достижениями, не скачиваем его треки. Дело в том, что мой муж вообще сильно далек от музыки и тем более от клубной, а я иногда захожу к сыну на страничку в соц. Сети и слушаю его творения. Я вижу, что муж мой сильно переживает, по поводу всей этой ситуации и не понимает почему наш старшенький так себя ведет. Такое ощущение, что сына считает, что это его обидели, а не он. И я не знаю как мне эту ситуацию разрешить.
Светлана РумянцеваПроблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.
Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во .
Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.
Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет .
Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.
Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. , ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.
И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?
Возможны два варианта реакции.
Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.
Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.
Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.
Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.
Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.
Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.
Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».
Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.
Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.
Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.
В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши , не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.
Поставьте себя на его место.
Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет или позволит подходить к ним вдумчиво и .
Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.
Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.
Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.
Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.
Подумайте, в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.
Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».
В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».
Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.
16 марта 2014, 18:07
