Здравствуйте. Я не могу достучаться до своего ребенка. Когда ей было 2 года мы с ее отцом развелись, разрыв она переживала тяжело, но с о временем как то стало легче, и так как он не участвует в ее жизни, она и не вспоминает о нем. Со временем я устроилась на работу, и вынуждена была работать день/ночь 48,мои родители предложили забрать дочь к себе, там она ходила в садик, а я по окончании работы приезжала к ней. Так длилось год, пока я не поняла, что теряю связь со своим ребенком. Я уволилась, мы переехали с ней обратно в нашу квартиру, и тут началось... Она мены не слушала, говорила что я плохая, устраивала истерику, я пыталась с ней разговаривать, на что она просто разворачивалась и уходила в свою комнату. Так продолжалось около года. Потом был мирный период, пока я не встретила человека. Мы встречались, через некоторое время я решила их познакомить, все шло хорошо, она к нему привязалась, и мы стали жить вместе. Она вела себя хорошо,слушалась. Через год мы готовились к школе, ходили на подготовки. Сейчас она пошла в первый класс, ее хвалит классный учитель, все хорошо, пока мы не приходим домой.
Дома она начинает сходить с ума. у нас есть правила, после прогулки переодеваться и мыть руки (как и в каждой семье , наверное), так я буду около часа ее просить, чтобы она это сделала, она будет кривляться, кидать вещи. Я стараюсь не кричать, говорить спокойный тоном, но не всегда получается..потом я начинаю кричать, и она с улыбкой начинает все делать. Сколько я с ней не разговаривала, и в угол ставила, и ремень показывала, и била..все без толку. Она понимает что нельзя так делать, но на вопрос- почему, отвечает, что она не знает. Когда я пытаюсь не обращать внимание на её поведение, у нее проявляется агрессия, она может меня ударить, или опрокинуть какую нибудь вещь на пол, и смотреть с улыбкой. Муж старается помочь, разговаривает с ней, но эффекта ноль. Когда меня нет, она идеальная, появляюсь я, все "с ног на голову". Посоветуйте, в чем я не права, может я многое запрещаю ей и она так хочет показать своё "Я", или методы не такие в воспитании использую. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Евгения!
Такое поведение - это, скорее всего, результат психотравмы, полученной Вашей дочерью в период расставания с отцом и Вашего постоянного отсутствия. Таким поведением Ваша дочь "добирает" Ваше внимание и Вашу любовь . Она научилась ловко манипулировавть Вами, Вашим чувством вины перед ней. Поэтому, первое, что Вам необходимо сделать - проработать Вашу вину перед дочерью. И сделать это лучше всего с психологом . Еще лучше обратиться к детскому психологу совместно с дочерью, тогда изменения пойдут быстрее и будут эффективнее. Если Вы пока не готовы к такой работе, рекомендую Вам прочесть книгу Ю. Гипенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Там Вы найдете много полезных рекомендаций.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Здравствуйте Евгения!Из-за Вашего отсутствия у дочки было сформирована иерархия отношений где Вы дочь и она то же. Вы выпали из этой системы как мама. Таким образом происходит общение на уровне ребенок-ребенок, где есть и конкуренция и агрессия. К тому же развод и Ваше отсутствие на работе год не могли пройти незаметно. Необходима работа с девочкой по этим направлениям. Ну и конечно же с Вами. Ваше внутреннее состоянее напрямую связано с растановкой взаимоотношений в семье .
Пономарева Елена Сергеевна, психолог Ростов-на-Дону
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 
У ребенка была травма, и в тот момент вы не смогли ее поддержать (видимо вы со своими проблемами еле справлялись, вам было не до нее). Но так или иначе, ребенок остался один-на-один со своими проблемами. И она как могла, так и справлялась с ними.
Она стала закрытой и озлобленной, у нее осталась масса неприятных эмоциональных реакций. В этом нет ничего удивительного. Все это закономерно.
А теперь, вы обвиняете ее в том, что она стала такой и в том, что она так реагирует на вас. И только усиливаете тот негатив, который в ней есть.
И теперь, из травмированного ребенка, вы своими действиями делаете (или уже сделали) из нее невротика.
За что вы наказываете ее и ставите в угол? За то, что ей плохо? За то, что вы не смогли ее поддержать, когда ей было это нужно? За то, что не нашлось рядом человека к которому она смогла бы сформировать нормальную привязанность?
Себе по голове постучите, и посильнее.
Вот так, одни моральные инвалиды, производят на свет других инвалидов, и так по семь колен и вперед и назад.
Я понимаю, что вы в этом не виноваты. У вас свои проблемы были и свои сложности, у ваших родителей тоже свои. Но раз уж так вышло, то имейте хотя бы сочувствие и сострадание к своему ребенку.
От вас ничего большего и не требуется, просто пожалеть, обнять и успокоить ребенка.
Ладно, если вы действительно хотите что-то сделать для своей дочери, зайдите на этот сайт и скачайте там методичку, там написано, что нужно делать. Вот ссылка
http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Иванна (дочке 5 лет):
«Дочь хорошая, послушная, но почему‑то, чтобы дождаться ее реакции на поставленный вопрос, нужно обращаться к ней несколько раз, как будто она меня не слышит. Что происходит? Как вести себя в этой ситуации?»
Дети мечтают и фантазируют намного больше и чаще, чем взрослые. Это замечательное свойство их психики. Погружаясь в мысли и образы, они проживают все то, что увидели и услышали. Так они осваивают мир. А взрослому может быть непонятно, чем сейчас занят ребенок. Толстой говорил: «От пятилетнего ребенка до меня только шаг. А от новорожденного до пятилетнего – страшное расстояние». Родители не всегда понимают это огромное расстояние, которое они уже прошли, а ребенок сейчас как раз в пути!
Чтобы привлечь внимание ребенка, не надо кричать. Иначе может сработать защитная реакция, которую называют «психологической глухотой». Надо подойти, взять его за ручки, посмотреть в глаза и сказать:
– Ваня (Маша), я хочу тебе что‑то сказать, важное.
Привлечь его не только словами, а включить все три органа чувств – слух, зрение и осязание. И ребенок обязательно обратит на вас внимание.
Алиса (сыну 2 года):
«С сыном можно договориться. Например: не хочет убирать игрушки – “А давай заведем таймер” (успеешь ли за 2 минуты?) – и ребенок с радостью собирает; или надень туфельки – не хочу – “А с закрытыми глазами сможешь?” – и ребенок надевает; покажи маме горло – не буду – “Ой, к нам пришел зайчик, покажешь ему?”. И я подумала: может, это неправильно, и ребенок должен просто слушаться? Как заставить ребенка делать то, что нужно?»
Мама все делает очень правильно. Мне очень нравится выражение: «с ним можно договориться». Она превращает то, что нужно сделать, в игру, и это очень подходит для его возраста. Если дружеский тон сохранится, то потом он сам будет делать все, что нужно, без специальных усилий мамы. Если в доме заведен порядок, и с ребенком есть контакт, он не выходит из берегов. Для него очень важна благожелательная атмосфера, ребенок сам будет ее оберегать.
Методы воспитания – кнутом или пряником?
Андрей (сыну 2 года):
«Подскажите, какую модель воспитания выбрать? Жестко требовать от ребенка или многое разрешать? Но ведь тогда он вырастет разбалованным лентяем…»
В нашем воспитании все еще осталось наследие советского образа жизни и мысли: жесткость и пренебрежение личностью человека. Ведь ребенок – человек! Ребенок – это существо, которое надо уважать. Иначе он начнет протестовать. Когда он говорит: «нет!», «не буду!», «не хочу!», эти слова – красные флажки для родителя. Они означают:
– Посмотри, что ты со мной делаешь!
Нужно услышать эмоции ребенка, но и сказать о своем переживании. Не стоит критиковать его даже по поводу непослушания. Фраза: «Перестань сейчас же так себя вести!» – совсем неудачная. Вместо этого можно, например, сказать:
– Мне обидно (досадно), когда дети так себя ведут.
Есть хорошая метафора: воспитывать ребенка нужно так, как тащат рыбу на спиннинге – ты то тянешь, то отпускаешь. То есть проявлять гибкость, а не дергать резко. Молодые родители зачастую дергают – «нет, я настою, иначе он…» Иногда надо уступить ради сохранения мира и согласия. Например:
– Мам, можно я еще немножечко поиграю (погуляю, порисую)?
– Ты не закончил, и тебе нужно еще – время…
– Ну, хорошо, еще две минутки, и тогда нам уже надо будет…
Это нормальный разговор. Вы уступаете ребенку не в том смысле, что даете ему все, что он захочет. Во многих незначительных случаях важно показать, что вы слышите ребенка и идете ему навстречу. Но в главных, принципиальных делах – следует ваше спокойное, но абсолютно твердое «нет».
– Нет, я тебе объясняла, это нельзя !
Как не кричать на детей?
Ренат (сыну 5 лет, дочери 4 года):
«Я отец двоих детей, очень их люблю. Но при непослушании сразу взрываюсь, кричу. В результате все заканчивается скандалом. Понимаю, что привычную схему поведения нужно менять, но не знаю как».
Получается, что отец и дети как бы насажены с двух сторон на острия одной палки. Дети не слушаются, потому что папа кричит. Папа кричит, потому что дети не слушаются. Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним. Дети, особенно маленькие, почти бесправны, и родители думают, что с ними так и надо обращаться. Но в ребенке растет протест! Как он будет проявляться, зависит от характера ребенка. Может быть, он тоже начнет взрываться. К тому же пример родителей заразителен.
Отец не очень понимает, почему дети не слушаются. Установка, что они обязательно должны слушаться – и всё тут! – вредна и для детей и для папы. Дети существа гибкие, динамичные, сложные, и причин непослушания может быть много. Например, ребенок может не послушаться потому, что ему трудно, или он обижен, или сейчас ему важно другое. Прежде чем срываться на ребенка, надо разобраться в чем дело. Поговорить с ним, послушать. Понимание погасит ваше возмущение или вообще его снимет.
Марина (сыну 6 лет):
«Если обычно родитель использует дружеский стиль общения с детьми, а изредка включаются вспышки гнева, насколько травматичны для ребенка будут редкие негативные эмоции?»
Здесь нельзя говорить в общем. Зависит от того, какой ребенок и отчего вспышка. Родитель тоже человек, вспылить может, особенно если искренне, а не в воспитательных целях. Бывает, отец хладнокровно бьет ремнем – это одно, а бывает, мать взорвалась, потому что просто не смогла сдержаться – и это другое.
Искреннее возмущение ребенок чувствует, и в душе прощает, оно его не травмирует, хотя, конечно, чем реже это случается с родителем, тем лучше. Если вы что‑то сказали подруге, и она воскликнула: «Ой! Не могу я больше этого слышать!» – вы ведь не обидитесь, скорее, войдете в ее положение.
Если вы хотите ладить с ребенком, переносите дружеский стиль на общение с ним, и не бойтесь быть естественной.
Что с ней не так?
Татьяна (дочке 4,5 года):
«Как только начинаю строжить дочь, она становится в угол (я никогда сама в угол ее не ставлю) и кричит: «Все! Теперь мне никаких мультиков! Потому что я глупая девка и хамка!» А когда на нее кричишь, уходит в свою комнату и там спокойно поет или играет. Ей гораздо обиднее, если с ней пытаются говорить и объяснять – она плачет и расстраивается жутко».
К сожалению, у меня создается впечатление, что у мамы не очень хороший контакт с девочкой. Она говорит о трех вещах: наказаниях, запретах и крике. И еще пытается ей объяснять так, что девочка плачет. В рассказе, к сожалению, нет каких‑либо позитивных сцен.
Хорошо бы разобрать конкретно, по поводу чего маме приходится наказывать дочь и почему. Вообще говоря, ребенка можно воспитывать в позитивной спокойной атмосфере. По реакциям девочки видно, что она привыкла к крикам. И не только привыкла, но начала сама себя наказывать и обзывать словами, которые она наверняка слышала в свой адрес. Это уже запущенная ситуация! Опасно, когда самоощущение ребенка формируется за счет негативных оценок со стороны. Мне кажется, что очень важно обратить внимание не на девочку, а маме – на себя.
Бывает, что родители кричат, а дети не страдают?
Наталья (дочке 7 лет):
«Вот говорят, что на детей кричать нельзя. Я часто бываю в гостях у своих друзей. У них двое детей и живут они очень дружно, сплоченно. Но мама иногда так кричит на детей, что в ушах звенит. А детям хоть бы хны! Никак не скажешь, что им наносится психологическая травма».
Есть такие семьи, в которых все со всеми громко разговаривают, и даже кричат, но дети не воспринимают это как нечто ужасное. Просто привыкли общаться на высоких тонах. Если семья живет, как говорит рассказчица, «очень дружно и сплоченно», то самочувствие детей определяется именно этой общей атмосферой, а не громкостью или резкостью разговора. Они верят, что родители их любят, а отдельные крики списывают на их характер.
Можно ли установить дисциплину, сохранив хорошие отношения?
Ольга (дочке 9 лет):
«В семье я играю роль злого прапорщика. По утрам муж долго уговаривает дочь встать и собираться в школу. Но вместо сборов она сидит и смотрит телевизор. В итоге я командным голосом прошу ее идти собираться, и это тут же срабатывает. Так происходит постоянно, в самых разных ситуациях. Боюсь, это приведет к тому, что дочь будет воспринимать меня не как друга, а только как строгую мать. Уже сейчас какими‑то вещами она чаще делится с папой, а не со мной. Я бы с радостью поменялась с мужем местами и стала «хорошим полицейским», но, думаю, это уже не сработает».
Мама боится, что дочь станет воспринимать ее не как друга, а только как строгую и, я бы добавила, даже не очень любимую маму. Ведь строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.
Есть очень простой, впрочем, не для всех легкий, способ справиться с такой проблемой: перестать непрерывно «пасти» дочку, отслеживая каждый ее шаг. Девочка уже большая. Вставать в школу, собираться и выходить вовремя – все это полностью на ее ответственности. Может быть, мужу не стоит даже будить ее, для этого существует будильник. Заводится будильник, все остальное – на контроле самой девочки. Встанет – не встанет, оденется – не оденется, поест – не поест. Проспит, уйдет голодная, получит двойку – можно обсудить неприятные следствия потом , и даже посочувствовать! Так вы дадите ей шанс начать всерьез думать о себе.
Вы человек организованный и, конечно, вам трудно перестать руководить и контролировать. Но, к сожалению, это необходимо сделать. Слишком энергичное руководство для детей очень вредно. Опасность в том, что, беря на себя много ответственности, родитель лишает ребенка привычки, и даже самой идеи отвечать за свои дела. Первые признаки вреда уже видны в поведении вашей дочери. Вместо того, чтобы встать, она лежит, уговоры папы длятся долго, а она смотрит телевизор! А папа делает ту же ошибку, хотя в другой форме: он мягко уговаривает встать. По существу, он показывает, что это нужно ему больше, чем ей. А ей‑то когда начинать жить своим умом?
В конце вашего вопроса вы говорите о желании стать «хорошим полицейским». На мой взгляд, это неправильное слово. Не надо становиться полицейским! Может быть, сейчас папа – хороший полицейский, – значит, и он допускает ошибки. Я думаю, что на работе вам приходится делегировать ответственность, иначе вы не смогли бы руководить большим коллективом. Здесь слово «делегировать» очень подходит. Делегируйте дочке ответственность за ее собственные дела!
А если у родителей разные характеры?
Инна (дочке 4 года):
«В семье я более строгая, а папа очень мягкий. Когда мы остаемся вдвоем с дочерью, все спокойно, но когда приходит папа, она манипулирует, веревки из него вьет».
Очень важно, когда вы остаетесь с ребенком без папы, не только объяснять дочке, что можно – что нельзя, что хорошо – что плохо, но и дружить с ней. Играть, беседовать на разные темы: что ей нравится или не нравится, чего боится, когда радуется, когда огорчается. Почаще слушать ее. Пока она делится своим эмоциональным миром с папой, и в нем находит отклик. Когда вы будете больше обращать внимание не только на правильное поведение, но и на разнообразные чувства ребенка, у вас установятся более дружеские отношения.
Получается, что вам с папой надо двигаться в противоположных направлениях: вам стараться быть мягче, а папе – строже. Быть слишком мягким – очень плохо! Папе надо научиться говорить «нет», и когда надо, поддерживать маму.
Я говорю, как советуют психологи, но это не помогает…
Вика (сыну 6 лет):
«Я ходила на семинар для родителей и стала по‑другому разговаривать с сыном. Вместо: “Ты опять не собрался вовремя!”, говорю: “Мне не нравится, когда дети медленно собираются”. Но это не изменило его поведения».
Вы говорите, что теперь на неправильное поведение сына вы реагируете, казалось бы, правильными словами: «Мне не нравится…», но поведение от этого не меняется. Дело в том, что вы не совсем правильно поняли роль подобных фраз (я‑сообщения). Они нужны для установления эмоционального контакта с ребенком. А работать над его правильным поведением нужно многими другими способами.
Мне приходится часто повторять, что «активное слушание» и «я‑сообщения» помогают создавать атмосферу, в которой воспитание и обучение проходит легче, но они – не «золотые ключики», открывающие все двери в проблемах поведения.
Давайте посмотрим, как мама могла бы в данном случае помочь ребенку организовать свое поведение. Можно представить такой разговор:
– Сынок, давай мы с тобой договоримся. Сейчас мне очень хочется, чтобы ты самостоятельно одевался после бассейна. Давай посмотрим, что именно тебе придется делать. Ты наверняка можешь уже запомнить две‑три вещи. Давай назовем их. Я бы очень хотела, чтобы ты следил за этим сам, и ты это сможешь. Когда мы выйдем из здания, ты мне расскажешь, как тебе это удалось, было трудно или нет.
Дети любят, когда им делегируют ответственность.
Договаривайтесь как можно четче, понятней, передавайте дела постепенно, не сразу.
Обычно ведь как говорят:
– Так, все! Теперь ты сам будешь все делать. Все должен собрать!
А ему невдомек: Что собрать? Что все? Короче говоря: «делить или множить»?
Марина (сыновьям 6 и 10 лет):
«Должны ли родители быть с ребенком на равных? Или им надо быть чуть выше?»
Родители должны быть «выше» в определенном смысле – быть для ребенка авторитетом. И это потому, что они старше, опытнее, знают больше. Другое понимание «выше» – значит, жестче или авторитарнее, не годится. Авторитетность не отменяет дружественности. Вы можете сказать ребенку:
– Да, я больше знаю. Ты другого мнения? Хорошо, давай обсудим, а потом еще проверим.
А некоторые вещи только так:
– Нет, это нельзя. Знаю, что хочется, но нельзя.
– Я знаю, что тебе очень‑очень хочется. И мне очень трудно отказать, но я должна тебе отказать.
Это не значит, что вы выше или ниже. Есть определенная норма, которую задаете вы как взрослый и сообщаете о ней ребенку.
Важен ли родительский пример?
Евгения (дочкам 8 и 13 лет):
«Говорят, что дети берут с нас пример. Но я что‑то не замечаю. Мой муж много работает, я домохозяйка, но всегда при деле. А у дочек ветер в голове».
Родительский пример всегда важен. Другое дело, что́ родители делают с детьми или для детей еще , кроме того, что много работают.
Например, мама много читает. Ее любовь к чтению не приведет обязательно к тому, что дети начнут запоем читать. Читает ли она детям? Обсуждает ли с ними книги, стихи? Насколько вообще родители делятся своими интересами и культурным богатством с ребенком? От этого зависит, будут ли дети брать с них пример (в положительном смысле).
Бывает и наоборот. Например, папа каждое утро делает зарядку, и сын может захотеть вести себя «как папа», но если папа резко его покритикует («Разве так отжимаются?!»), это может отбить у ребенка охоту следовать примеру.
Так что «пример родителей» – дело сложное, а не «механическое».
Можно ли баловать ребенка?
Кристина (сыну 5 лет):
«Набоков говорил, что ребенка нужно баловать. Ведь неизвестно, какая у него будет жизнь. Если трудная, то ему будет что вспомнить».
Под словом «баловать» можно понимать разные вещи. Я согласна с тем, что его надо напитать любовью. Иногда это не совсем точно называют «баловать». Что мешает родителям давать ему столько любви, сколько ему нужно? Воспитательные установки . Это тоже вроде бы от любви – дать ребенку как можно больше и быстрее: научить, обучить, развить, направить. И родители становятся слишком строгими. Ребенок перестает чувствовать, что он любим. Способы воспитания противоречат благим намерениям.
Я за то, чтобы любовь родителей выражалась в чутком понимании детей. Давать детям больше свободы, прислушиваться к их потребностям, поддерживать их интересы. Назовем это «баловать своим вниманием». Ну а если говорить прямо о любви, то стоит их еще почаще обнимать!
Заключение
Заканчивая работу над этой книгой, я с сожалением осознаю, что ответы во многих случаях могли показаться слишком короткими. Несомненно, есть еще немало вопросов, которые родители хотели бы задать в продолжение нашего разговора, но объем книги заставляет остановиться.
Мне хочется повторить, что много различных жизненных ситуаций, принципов и способов действий широко обсуждается в книгах «Общаться с ребенком. КАК?» и «Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?». Помимо них я очень рекомендую книгу «Как быть ребенком?». В ней вы найдете фрагменты из воспоминаний многих замечательных людей. Документальные, живые истории порой проясняют больше, чем серьезные ученые соображения и рассуждения.
Мне хочется пожелать читателям не только читать и размышлять над мнениями и советами, опубликованными в книгах, но верить в себя, свой опыт, свой здравый смысл и свою любовь к детям и близким. Успехов вам и счастья!
Общаться с ребенком. Как? М., 1995–2012; Продолжаем общаться с ребенком. Так? М., 2008–2012.
Как быть ребенком? Хрестоматия для родителей. М., 2011.
У нас разные характеры… Как быть? М., 2012.
Осорина М. Секретный мир детей в пространстве мира взрослых. СПб., 2011.
Родителям… С. 210–211.
Общаться с ребенком…; Продолжаем общаться…
Подробнее об этом см. в моих книгах.
См. кн.: Общаться…; Продолжаем общаться…
Продолжаем общаться…
Подробно об этом можно прочесть в кн.: Общаться… Урок седьмой.
То есть посылаете я‑сообщение, «как советуют психологи» (см., например: Общаться… Урок седьмой).
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом - всё сначала. А после скандала - слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова - мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать - мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: "Кто главный у вас в семье?", смеясь, отвечают: "Конечно дочка!". А потом удивляются и переживают, когда девочка "качает" права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: "Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная".
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она - старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно - утёс стоит. Море бушует - утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией - это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка "Репка". Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на "своём месте".
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание - очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её "уму-разуму", предостеречь, показать последствия поступков. Но главное - объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания - "Золушка", "Морозко", "Гуси-лебеди", "Принцесса на горошине" и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: "Если ты недоволен ребенком - посмотри на себя в зеркало". Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери - не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки - это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: "Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?" будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится - осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: "милая", "дорогая", "доченька", "радость моя". Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: "Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!".
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка - это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Обсуждение
у меня умеренно аккуратная мать и умеренно аккуратный отец.
А я вот свинка. И скандалы были, и крики... Правда, не позорили перед гостями. В общем, выросла, съехала- вещи лежат ковром на полу, мне так удобно- и я просто не вижу смысла убираться. Перед приходом гостей я говорю, что у меня свинарник и они относятся к нему философски (правда, я сгребаю шмотки в кучу). Еду храню на кухне, особенно не раскидываю, чтобы ничего лишнего не завелось непрошеного. Думаю, вам нужно понять, почему у дочери беспорядок- мне, например, несильно нравится интерьер и я не испытываю никакого удовольствия от порядка- ну я могу жить в собственном свинарнике и радостно хрюкать.
у меня причины свинарника:
1) Вещизм. Слишком много ненужных вещей
2) не нравится интерьер
3) не вижу смысла в порядке лично для себя, так как убирать и складывать вещи мне лень гораздо больше, чем смотреть на валяющуюся кофту
4) неудобная система хранения вещей - не люблю вешать вещи на вешалки, не люблю складывать в шкаф
Из этого вам, возможно, требуется
1) установить, что для вас и дочери критично а что нет (например, еда в комнате- невозможно, вещи на стуле- возможно)
2) избавиться от лишнего в комнате - сразу свинарника станет меньше
3) оптимизировать систему хранения так, чтобы хранить вещи было удобно
4) понять, что дочка взрослая, и если вы будете умиленно прыгать вокруг нее, кудахтая "какая молодец, убралась"- это ее демотивирует
как подрастет, будет проще) многое и правда от возраста зависит)
Терпеть. Возраст такой, гормоны пошли. Тут только ласка и доброжелательность. Потом утихнет все.
Комментировать статью "Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?"
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Изменились отношения с дочерью. Нет, дочка моя не стала другой.
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Изменились отношения с дочерью. Нет, дочка моя не стала другой. Идти к дочери, разговаривать? Раздел: Родительский опыт (приёмная дочь неслушается). приемная дочь не слушается, показывает характер...
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Воспитание дочери, подростковый возраст. Раздел: Родительский опыт (приёмная дочь неслушается). приемная дочь не слушается, показывает характер. проверка Подросток хамит - прошу совета.
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что можно сделать, чтобы ребенок слушался? Эвелин, мать-одиночка, пришла ко мне на семинар с вопросом, что ей делать с ее одиннадцатилетними мальчиками-близнецами.
Как говорить с дочерью. а вот как поговорить с дочерью? Дочь вроде достаточно общительная, но уже не первый раз вижу, что с мальчиками общение не очень складывается.
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям. С другой стороны, не на всякого взрослого человека родители позволяют себе срываться.
Идти к дочери, разговаривать? Не уверена что смогу, не знаю что говорить. Свои эмоции зашкаливают. Несомненно,маме нужно доверительно разговаривать с ребенком,видимо этот этап упущен,но не судите да несудимы будете.А детей мы должны любить безусловной...
Родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению - особенно если биологические родители подростка употребляли Если подросток не бунтует – с ним все в порядке? Раздражает дочь – не слушается, хамит.
а вот как поговорить с дочерью? Дочь вроде достаточно общительная, но уже не первый раз вижу, что с мальчиками общение не очень складывается. Как говорить с девочками о сексе: 3 совета психоаналитика и 4 просьбы детей. Информация от родителей: в чем плюсы.
Как говорить с дочерью. Я не ханжа и не надзиратель в своей семье, но вот назрела проблема. Я же не говорю, что она ненормальная извращенка, я Как разговаривать с детьми, чтобы они вас услышали? Как общаться с дочерью -подростком. Многие конфликты не не возникнут...
Если она хамит, я ей спокойно говорю "Это хамство, хамить мне я не разрешаю, обсудим потом в спокойном тоне". А еще, если дочь сама собой недовольна, то можно уговорить к врачу и что-то успокоительное у невропатолога или эндокринолога, или детского гинеколога выписать.
Она меня раздражает, бесит каждый божий день. Меня не радуют ее достижения, не трогают ее печали и радости, мне с ней вообще не интересно. Я жутко устаю от ее бесконечных вопросов по любому поводу, ее постоянное мельтешение около меня, она все хочет делать вместе со...
Раздел: Достижения (дочка учится разговаривать). Ура! Дочка учится говорить букву Р. Так. Как разговаривать с детьми, чтобы они вас услышали? Ваша 8-летняя дочка хвостиком бегает за своей подругой, а та надменно глядит в сторону и вроде бы не обращает на нее ни...
Теперь, когда дочери 6,5 лет, она может ударить бабушку, сказать ей какую нибудь гадость. Честно говоря, мне кажется, ваша сестра немного не справедлива...Как можно ненавидеть свою сестру На ситуацию « дочь с отцом » я имею теоретические взгляды и высказывать их не буду.
экс
Как же, скажите, такое могло случится
Мать дочери в душу и в сердце стучится
Но дочь не слышит материнского слова
Закрылась от матери на все засовы
И твердит своё, как попка, упрямо
У меня "своя" правда, свое вера, мама
Если не принимаешь мою кришнаитскую веру
Уходи и закрой за собою двери.
Как случилось вот такое преображение?
Отказывает понимать здравое разсуждение
Мать, которая знает правду её рождения
Не достойна СЛОВО сказать сокровенное:
Нет у пришлых для нас правды выше СВОЕЙ
НЕ извращай, Дочь родная, не извращай
Правда-она рождается народом внутри
А снаружи только враги, ты посмотри
Кто украл доверчивость детей, их души?
Вороги, в масках разных, хамелеоны ушлые
Их легко распознать- они только обещают
Но обещанные блага никогда не выполняют
ЛОжь на вес и в розницу распространяют
Они даже пределов лжи и обмана не знают
**********************************************
Нет боли больнее
Нет боли больнее..
Рознь между детьми и родителями- что есть страшнее на свете и трагичнее?
Ничегоiii. Разрывается первичная клетка общества. Брешь расширяется с годами и набирает глубину.
Если дети не слышат родителей, отрицают родительское слово, подсказки, благословение родителей на женитьбу или замужество, а родителям нет возможности передать своё знание-веданье, свой опыт, свою духовно-нравственную кладь, значит прерывается духовная,самая основная связь поколений. Разрывается Родовая передача сказаний, преданий Рода. Дети, лишённые воспитание в духе родового единства,общения с бабушками и дедушками, в зрелые годы становятся жестокими и равнодушными. Перекати поле. Это самое страшное положение на землн. Ибо, оторванные от Рода, РОДовой подпитки люди станут добычей ворога, чужого человека, чужого племени.(читайте большевитский кровавый переворот, которые Русь Светую превратил в нищенку безправную. Уничтожив цвет народа, его нравственную основу.)
Именно эти дети бросают своих родителей и сдают в престарелых. Полагая такой подход вполне нормальным.
У них отсутствует интерес к жизни родителей и прародителей,всего РОДа- и в целом -к Традиции народа, из которого они вышли.
А ТРАДИЦИЯ- ЭТО ДУША НАРОДА. Оторвавших от Души народа, в котором ты родился, ты незаметно станешь отщепенцем.Мы черпаем из её бездонной криницы Традиции Рода и пьём родниковую воду. Постигаем грани таланта народного, наполняемся нравственной красотой своих Предков и т.д.В Традиции -опыт столетий Рода-наРОДА, в котором мы родились.
Традиция в Росии почти разрушена, крохи которые остались,хочется сберечь и умножить. Поэтому, так радостно, когда мы видим..молодых одетых в национальные костюмы и поющие и танцующие народные песни и танцы, проводящие праздники-есть уже такие, только их очень мало
Когда же молодые по -наглому стали плевать на слова родителей..такое положение.сложилось в Росии не так давно- в основном- когда усиленно стали уходить из деревень в города. Город незря называют ГОРЕ РОДУ, он разоряет Род стремительно. Особенно, расцвело отторжение от семьи в 90-е годы прошлого века, когда на Росию хлынули потоки разных "учителей" из Индии и разные христианские миссионеры из США-типа евангелист Рик Ренер, свидетели Иеговы, мармоны, церковь святых последних дней,кришнаиты, вайшнавы, разные ОШО и т.д.
НЕ Руский ведизм Православные (дохристианский), дававший Русам силу единства столетиями..., а околовсяческие приблуды.. Появлялись они...под сопровождающие улюлюкивания типа: "каждый имеет право на выбор". Ах, как подло и мерзко стали разрывать общество, прикрывшись..."лжедемократическими и космополитическмии " трафаретами.
Выбор-это не уловка..какого-то заокеанского прощелыги, пожелавшего собрать энергию с паствы и денежки..предложив им..."необъятную" любовь Иешуа, Кришны, Будды...оптом ив розницу...
ВЫБОР- это делает осознанная душа, когда идёт на воплощение в свой Род, кровь которого в нём. Выбор- это когда зрелый человек делает ответственный шаг, от которого зависит судьба и его и родственников.
Выбор наспех не делается,это всегда совет с близкими, осмысление предстоящего шага. Как это отзовётся на всей семье. Не иначе. Самостоятельно вопрос выбора...как уйти в кришнаиты или в свидетели Иеговы,не делается.Однако,.. в нынешней системе...которая напрочь разрушила..семейные ценности, взрастила поновой чуждую русам христианскую религию,где венчание славян происходит..под настоящий абсурд- славление иудейской Сары и Рахиль,Иосифа и Авраама и т.д- оказалось...все стало возможным.
Остаётся только удивляться: как руские быстро вошли в ложные образы чужих племён, как быстро..предали своих родителей, с которыми никто не советуется..
Дочь Алёны ушла у кришнаиты будучи уже матерью двоих детей в возрасте 30 лет.
И почти в одночасье...дочь перестала беседовать с матерью, (что раньше было нормой), не принимала абсолютно никаких слов относительно её "выбора".
Мать..безсильна повлиять на дочь-славянку -ушедшую в чужую традицию= в вайшнавы, потом в кришнаиткы, потом в НЛП-нейро-лингвистическое программирование- и вот несколько лет такого программирования и...мать потеряла свою дочь. Она фактически есть, но..совершенно чужая. Материнская боль...совершенно не трогает дочь.
Таких примеров-море по Росии и по всему миру.
Откуда пришла такая беда? Кто её программировал? ВЕдая силы властвующие в мире и их программу разрушения всех сообществ в мире, не трудно догадаться в каких лабораториях "стряпаются" все программы уловления (якобы выбора)наших молодых людей.
По историческим меркам-это произошло почти в одночасье.
Люди..не могут понять как справится со своими неуправляемыми детьми..
А огромная часть людей..говорят:время такое, будто время -это не мы и наша жизнь. Чем мы наполняем это время, тем оно и является.Впустили когда-то вероломных крестителей-- имеем распятие над Русью, Русь распята, Росия распинается вся в войнах безконечных. Однако -поскольку он локальны, то многие думают-это в порядке вещей, абы нас не коснулось
Однако редкую семью не коснулась беда вторжения чужого иноплеменного образа индуского, кришнаитского,буддистского, Иеговы и т.д.
Алёна каждый раз содрогается..от лика индуски, который висит у её дочери Ульяны
на самом видном месте-широкоскулое существо, невесть с кого писанное, какого содержания было эта женская фигура..может женщина лёгкого поведения, а её содержатель рисует её портрет и подаёт как святой...за деньги
От этого все холодеет внутри..
НЕ Родных-бабушку и дедушку повесила дочь Алёны, не родными Ликами ей хочется любоваться и посылать во время каждого взгляда любовь и благодарность..
НА кухне Ульяны висят ещё типа иконы индусские и вот этим -то иконам..Ульяна преподносить пищу только что приготовленную...для якобы благословения...
Потом эту часть пищи смешивает с всей кастрюлей..и только тогда подаёт мужу и детям...А они все хоть бы что...
Самый настоящий ритуал..только..черный или белый- кто ведает...
Алёна уходит от дочери... униженная, подавленная,хочется кричать на весь мира: люди, давайте спасать наших детей, наше поколение, его уродуют, перепрограммируют, ТЕМ РАЗРЫВАЮТ СЛАВЯНСКИЙ РОД не хуже войн..
